Verfasst: Sa 25 Feb, 2006 22:16
Inconnu sehen aus wie eine mutierte Kreuzung aus einer Stubenfliege und einem Fisch
dazu muss man nix mehr sagen
dazu muss man nix mehr sagen
FoX-Ray [FXR]
Willkommen im Forum der Gilde FoX-Ray
https://forum.fox-ray.info/
ROFL (anders lässt sich das nicht beschreiben)
Seite 4 von 17
Verfasst: Sa 25 Feb, 2006 23:32
frostalfar sind einfach nur blaue elfen
Verfasst: So 26 Feb, 2006 16:19
irgendwie unnötig, blaue Zwerge sind auch einfach nur Zwerge...Melethronen hat geschrieben:frostalfar sind einfach nur blaue elfen
Verfasst: So 26 Feb, 2006 16:20
lol
Verfasst: So 05 Mär, 2006 09:51
hab ich grade im forum einer gilde von DM/Alb in deren ROFL-Thread gefunden O_o und eigentlich hatte ich nach was anderem gesucht...
http://www.davesdaily.com/pictures/574- ... nology.htm (ist das erste bild, einfach auf "next" drücken um weitere zu sehen )
http://www.ugoto.com/videos/keep-your-girl-happy.html
http://www.break.com/index/patiencechild.html O_O
http://www.davesdaily.com/pictures/574- ... nology.htm (ist das erste bild, einfach auf "next" drücken um weitere zu sehen
)http://www.ugoto.com/videos/keep-your-girl-happy.html
http://www.break.com/index/patiencechild.html O_O
Verfasst: Di 07 Mär, 2006 23:31
Hab da was gefunden 
http://bildschirmarbeiter.com/fun_7726_ ... aming.html
man beachte die erste Szene besonders...
http://bildschirmarbeiter.com/fun_7726_ ... aming.html
man beachte die erste Szene besonders...
Verfasst: Mi 08 Mär, 2006 23:12
das ist cool^^ besonders natürlich die erste szene *g*
EDIT: ich hab ausnahmsweise mal was von WoW gefunden, das es wert ist, gezeigt zu werden *g* am besten lest ihr euch alle beiträge von anfang an durch, das dropdown-menü ist rechts vom Titel
http://wow.gamona.de/index.php?seite=pp ... c43&sid=23
EDIT: ich hab ausnahmsweise mal was von WoW gefunden, das es wert ist, gezeigt zu werden *g* am besten lest ihr euch alle beiträge von anfang an durch, das dropdown-menü ist rechts vom Titel
http://wow.gamona.de/index.php?seite=pp ... c43&sid=23
Verfasst: Fr 10 Mär, 2006 12:26
nette comics lassen sich auch gut auf daoc umlegen...
@ Kordo ROFL
Hat vielleicht jemand eine Link zum klassischen Larp vid? Ich meine das wo der Typ verhört wird weil er seinem Freund mit nem Pfeil oder so angeschossen hat?
Hier noch ein österreichischer politik Insider :
http://raketa.at/index.php?id=4435
@ Kordo ROFL
Hat vielleicht jemand eine Link zum klassischen Larp vid? Ich meine das wo der Typ verhört wird weil er seinem Freund mit nem Pfeil oder so angeschossen hat?
Hier noch ein österreichischer politik Insider :
http://raketa.at/index.php?id=4435
Verfasst: So 12 Mär, 2006 18:49
Ordentlich, hihihi - und cool gemacht. Das muss ich weiterverbreiten.Kordobas hat geschrieben:Hab da was gefunden
http://bildschirmarbeiter.com/fun_7726_ ... aming.html
man beachte die erste Szene besonders...
Gruß Tau
Verfasst: Sa 18 Mär, 2006 02:57
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, was Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie erwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, ja ja, ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sei Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ..., aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte..
... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, was Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie erwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, ja ja, ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sei Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ..., aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte..
... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Verfasst: Sa 18 Mär, 2006 15:04
Das ist schon alt, aber immer wieder lustig
Verfasst: So 19 Mär, 2006 14:19
jo, isses^^
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns
sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."
-------------------------------------
!!! Brot ist gefährlich !!!
Neueste Forschung hat folgende Resultate erbracht:
1. 98% aller verurteilten Verbrecher sind Brotkonsumenten.
2. Ganze 50% aller Kinder, welche von ihren Eltern oder Betreuern mit Brot gefüttert werden, schliessen in standardisierten Tests schlechter ab als der Durchschnitt.
3. Im 18. Jahrhundert, als noch praktisch alles Brot von den Menschen selber gebacken wurden, war die durchschnittliche Lebenserwartung kleiner als 50 Jahre; die Kindersterblichkeit war hoch, viele Frauen starben noch im Wochenbett. Krankheiten wie Typhus, Gelbfieber, Cholera und Grippe forderten viele Opfer.
4. Mehr als 90% aller Gewaltverbrechen finden innerhalb von 24 Stunden nach dem letzten Brotverzehr statt.
5. Brot wird aus einer Substanz namens "Teig" hergestellt. Es wurde bewiesen, dass schon ein halbes Kilo dieser Substanz ausreicht, um eine Maus zu ersticken. Der durchschnittliche Konsument konsumiert jedoch eine deutlich höhere Menge pro Monat.
6. Bei primitiven Völkern, welche den Brotkonsum nicht kennen, kommen Krankheiten wie Krebs, Alzheimer, Parkionson und Osteoporose deutlich seltener vor.
7. In Studien wurde bewiesen, dass Brot abhängig macht. Brotkonsumenten, denen nur Wasser verabreicht wurde, begannen schon nach zwei Tagen nach Brot zu betteln.
8. Brot ist ausserdem eine Einstiegsdroge, welche den Abhängigen zu harten Sachen wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und Aufschnitt verführen.
9. Es wurde in Versuchen gezeigt, dass Brot sehr viel Wasser aufsaugen kann. Da der menschliche Körper zu mehr als 90% aus Wasser besteht, ist zu vermuten, dass der Brotverzehr zu Dehydration und Schlimmmerem führen kann.
10. Neugeborene können an Brot ersticken.
11. Die meisten Brotesser sind komplett unfähig zwischen harten wissenschaftlichen Fakten und bedeutungslosen statistischem Gelabber zu unterscheiden.
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns
sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."
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!!! Brot ist gefährlich !!!
Neueste Forschung hat folgende Resultate erbracht:
1. 98% aller verurteilten Verbrecher sind Brotkonsumenten.
2. Ganze 50% aller Kinder, welche von ihren Eltern oder Betreuern mit Brot gefüttert werden, schliessen in standardisierten Tests schlechter ab als der Durchschnitt.
3. Im 18. Jahrhundert, als noch praktisch alles Brot von den Menschen selber gebacken wurden, war die durchschnittliche Lebenserwartung kleiner als 50 Jahre; die Kindersterblichkeit war hoch, viele Frauen starben noch im Wochenbett. Krankheiten wie Typhus, Gelbfieber, Cholera und Grippe forderten viele Opfer.
4. Mehr als 90% aller Gewaltverbrechen finden innerhalb von 24 Stunden nach dem letzten Brotverzehr statt.
5. Brot wird aus einer Substanz namens "Teig" hergestellt. Es wurde bewiesen, dass schon ein halbes Kilo dieser Substanz ausreicht, um eine Maus zu ersticken. Der durchschnittliche Konsument konsumiert jedoch eine deutlich höhere Menge pro Monat.
6. Bei primitiven Völkern, welche den Brotkonsum nicht kennen, kommen Krankheiten wie Krebs, Alzheimer, Parkionson und Osteoporose deutlich seltener vor.
7. In Studien wurde bewiesen, dass Brot abhängig macht. Brotkonsumenten, denen nur Wasser verabreicht wurde, begannen schon nach zwei Tagen nach Brot zu betteln.
8. Brot ist ausserdem eine Einstiegsdroge, welche den Abhängigen zu harten Sachen wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und Aufschnitt verführen.
9. Es wurde in Versuchen gezeigt, dass Brot sehr viel Wasser aufsaugen kann. Da der menschliche Körper zu mehr als 90% aus Wasser besteht, ist zu vermuten, dass der Brotverzehr zu Dehydration und Schlimmmerem führen kann.
10. Neugeborene können an Brot ersticken.
11. Die meisten Brotesser sind komplett unfähig zwischen harten wissenschaftlichen Fakten und bedeutungslosen statistischem Gelabber zu unterscheiden.
Verfasst: Di 21 Mär, 2006 11:57
Verfasst: Di 21 Mär, 2006 13:22
Verfasst: Fr 24 Mär, 2006 11:10
Wer noch glaubt das Lehrer lehren glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten
---ohne Worte---
---ohne Worte---